March day
Когда наши губы соприкоснулись, я поняла, что не хочу целовать его снова.
понедельник, 10 декабря 2018
March day
Эти воспоминания и мысли просачиваются мне под кожу, соединяются с кровью и мясом, снуют, словно черви во влажной почве.
Они зудят.
Всё это приносит мне отрицание причастности к собственной жизни и телу.
Когда всё будет хорошо?
А было ли вообще когда-нибудь хорошо?
Они зудят.
Всё это приносит мне отрицание причастности к собственной жизни и телу.
Когда всё будет хорошо?
А было ли вообще когда-нибудь хорошо?
воскресенье, 02 декабря 2018
March day
Сегодня я трипую и завтра тоже.
сорри нот сорри
сорри нот сорри
March day
Я не знаю, почему всё стало таким сложным.
Отношения на расстоянии такие простые, особенно для людей, что хорошо имитируют.
Комфортность взаимодействия двух людей определяют эмпатия и физическая близость. Со вторым всё очень хреново. Я не могу прислушаться к своим ощущением, я просто пустота.
Такое чувство, что это всё было зря.
Отношения на расстоянии такие простые, особенно для людей, что хорошо имитируют.
Комфортность взаимодействия двух людей определяют эмпатия и физическая близость. Со вторым всё очень хреново. Я не могу прислушаться к своим ощущением, я просто пустота.
Такое чувство, что это всё было зря.
среда, 21 ноября 2018
March day
Давайте! Больше тупых вопросов, у меня же недостаточно сложная жизнь!
понедельник, 27 июля 2015
March day
Как страшно слышать от лучшей подруги фразу "Я уже несколько лет схожу с ума". Но я никогда не смогу бросить её...
"Я тебе много не успела сказать, прости,не могла тебя перебить.
мы действительно пережили кучу всего вместе. Не буду скрывать, что были моменты, когда я злилась на тебя. Но только с тобой я могу оставаться собой, только ты знаешь меня настоящей, и ты "создавала" меня нынешнюю. Я люблю тебе как лучшую подруга и как святое воспоминание из детства.
Как говорится " с кем поведёшься, от того и наберёшься"... В этом году я поняла, что больна... это не так серьёзно как у тебя, но "сдвиг" имеется. До этого дня я боялась, но после твоих слов поняла, что не одна. Мы просто не можем уже быть раздельно.
Я постоянно искала себе "хороших" подружек, чтоб почувствовать себя "нормальной": без всей психоделики и криминальщины, но я так не могу. Не могу быть, как большинство моих сверстниц, что помешаны на сериалах, "тру" музыки и мечтах "свалить из Рашки". Мне мерзко осознавать себя похожей на них, не могу слушать их упрёки в адрес таких, как ты. Недавно я поняла, что не такая как они. Больше не чувствую себя ущербной: ущербные они.
Я не могу жить как они. Я буду с тобой."
Странный день.
"Кульминация" ли это нашей истории или "развязка"?
"Я тебе много не успела сказать, прости,не могла тебя перебить.
мы действительно пережили кучу всего вместе. Не буду скрывать, что были моменты, когда я злилась на тебя. Но только с тобой я могу оставаться собой, только ты знаешь меня настоящей, и ты "создавала" меня нынешнюю. Я люблю тебе как лучшую подруга и как святое воспоминание из детства.
Как говорится " с кем поведёшься, от того и наберёшься"... В этом году я поняла, что больна... это не так серьёзно как у тебя, но "сдвиг" имеется. До этого дня я боялась, но после твоих слов поняла, что не одна. Мы просто не можем уже быть раздельно.
Я постоянно искала себе "хороших" подружек, чтоб почувствовать себя "нормальной": без всей психоделики и криминальщины, но я так не могу. Не могу быть, как большинство моих сверстниц, что помешаны на сериалах, "тру" музыки и мечтах "свалить из Рашки". Мне мерзко осознавать себя похожей на них, не могу слушать их упрёки в адрес таких, как ты. Недавно я поняла, что не такая как они. Больше не чувствую себя ущербной: ущербные они.
Я не могу жить как они. Я буду с тобой."
Странный день.
"Кульминация" ли это нашей истории или "развязка"?
понедельник, 06 июля 2015
March day
Ох, с вами минутка комотоза и жалоб на жизнь. Недавно я устроилась на работу, тяжело, конечно, но привыкла быстро. Раньше я думала, что хотя бы немного могу понять человека.
Ошибка.
Я не в силах понять никого, даже мои родители для меня загадка. Что бы я ни делала, они умудряются видеть это с наихудшей стороны. Я не заваливаю их своими проблемами, заботу о себе взяла в свои руки, но по закону жанра я всегда хреновая дочь. Неужели они не могут понять, что девять часов работы, семь из которых я провожу на ногах, тоже могут выматывать. Сколько грязи на меня вываливают прохожие, я вообще не берусь высчитывать или измерять.
Становиться на место человека, пытаясь понять его, совершенно бесперспективно в моём случае. Хотя так хотелось бы.
Наверное, когда вокруг тебя один негатив, постепенно невольно становишь озлобленным. Но можно ли жить только в окружении всего приятного и хорошего?
Нет, решительно могу сказать, что это невозможно.
Из-за пустых попыток опускаются руки, и с этим ничего нельзя сделать, просто пережить и забыть, соответственно, до следующей чёрной полосы.
Я, если честно вообще не уверена, что эти записи вообще кто-то читает, даже если подобное происходит по чистой случайности. Но хочется верить, что мои мысли не просто двоичный код, набор нулей и единиц, а слова, за которыми находится чьё-то свободное сознание.
Каждый раз, когда я нажимаю "опубликовать" я думаю о тех, кто тоже находится в этом давящем смятении, и верю, что дальше будет лучше.
Ошибка.
Я не в силах понять никого, даже мои родители для меня загадка. Что бы я ни делала, они умудряются видеть это с наихудшей стороны. Я не заваливаю их своими проблемами, заботу о себе взяла в свои руки, но по закону жанра я всегда хреновая дочь. Неужели они не могут понять, что девять часов работы, семь из которых я провожу на ногах, тоже могут выматывать. Сколько грязи на меня вываливают прохожие, я вообще не берусь высчитывать или измерять.
Становиться на место человека, пытаясь понять его, совершенно бесперспективно в моём случае. Хотя так хотелось бы.
Наверное, когда вокруг тебя один негатив, постепенно невольно становишь озлобленным. Но можно ли жить только в окружении всего приятного и хорошего?
Нет, решительно могу сказать, что это невозможно.
Из-за пустых попыток опускаются руки, и с этим ничего нельзя сделать, просто пережить и забыть, соответственно, до следующей чёрной полосы.
Я, если честно вообще не уверена, что эти записи вообще кто-то читает, даже если подобное происходит по чистой случайности. Но хочется верить, что мои мысли не просто двоичный код, набор нулей и единиц, а слова, за которыми находится чьё-то свободное сознание.
Каждый раз, когда я нажимаю "опубликовать" я думаю о тех, кто тоже находится в этом давящем смятении, и верю, что дальше будет лучше.
суббота, 28 марта 2015
March day
Думаю, в моей жизни настал момент, когда кажется, будто я всё знаю лучше остальных. Возникает ощущение, будто никто не понял жизнь лучше меня.
Я пишу это и ненавижу себя, какой же я стала убогой, падаю всё ниже и ниже, без конца вру и творю идиотские вещи.
Сейчас ясно осознаю очевиднейший факт. Я пала. Звучит так пафосно, и от этого ещё противней. Неужели я настолько глупа, чтоб не понять простых запретов, просьб или наставлений?
Эти записи превращаются в мой личный дневник покаяний, к которым я прихожу почти в каждой записи.
таких как я никогда ничему не учит жизнь, из чужих ошибок мне не извлечь урока, только "собственные грабли".
Собственными руками с небрежностью заигравшегося ребёнка я рушу светлое будущее, на которое меня усердно направляют родители.
Простите меня, мне бесконечно жаль, что я у вас такая.
О Боги, как же мне часто хочется им всё рассказать. Всё-всё. Но не могу их расстроить, такая иллюзия для них куда лучше.
Знаешь ли ты, читатель, роман Джерома Сэлинджера "Над пропастью во ржи"? Собственно говоря, это не важно, ведь вопрос риторический. Я помню, главный герой сказал своей сестре, что ему нравится "не давать заигравшимся детям упасть в пропасть". И сейчас у меня лишь одно желание: вот бы появился тот, кто сможет меня "удержать".Ведь мне несложно понять, что я стою "у самого края".
Я всего лишь легкомысленный заигравшийся ребёнок.
Я пишу это и ненавижу себя, какой же я стала убогой, падаю всё ниже и ниже, без конца вру и творю идиотские вещи.
Сейчас ясно осознаю очевиднейший факт. Я пала. Звучит так пафосно, и от этого ещё противней. Неужели я настолько глупа, чтоб не понять простых запретов, просьб или наставлений?
Эти записи превращаются в мой личный дневник покаяний, к которым я прихожу почти в каждой записи.
таких как я никогда ничему не учит жизнь, из чужих ошибок мне не извлечь урока, только "собственные грабли".
Собственными руками с небрежностью заигравшегося ребёнка я рушу светлое будущее, на которое меня усердно направляют родители.
Простите меня, мне бесконечно жаль, что я у вас такая.
О Боги, как же мне часто хочется им всё рассказать. Всё-всё. Но не могу их расстроить, такая иллюзия для них куда лучше.
Знаешь ли ты, читатель, роман Джерома Сэлинджера "Над пропастью во ржи"? Собственно говоря, это не важно, ведь вопрос риторический. Я помню, главный герой сказал своей сестре, что ему нравится "не давать заигравшимся детям упасть в пропасть". И сейчас у меня лишь одно желание: вот бы появился тот, кто сможет меня "удержать".Ведь мне несложно понять, что я стою "у самого края".
Я всего лишь легкомысленный заигравшийся ребёнок.
пятница, 06 марта 2015
March day
Сегодня встретила подругу детства. Хоть и прошло много времени, но она не изменилась. А я? Мы говорили о ерунде, придавая ей высокий смысл, жаловались на неудачи и мечтали. На мгновение, мне показалось, что мы снова вернулись в прошлое, во времена, когда нам нечего было скрывать от родителей, когда мы считали основной проблемой учёбу в школе.
Мне страшно представить, что дальше будет хуже и сложней.
Всё-таки раньше жизнь была куда более предсказуемой: я могла предположить, что будет через неделю, через месяц и даже через год. Сейчас же следующий день для меня остаётся загадкой.
Мне страшно представить, что дальше будет хуже и сложней.
Всё-таки раньше жизнь была куда более предсказуемой: я могла предположить, что будет через неделю, через месяц и даже через год. Сейчас же следующий день для меня остаётся загадкой.
среда, 18 февраля 2015
March day
Я просто мусор.
Серьёзно.
Мне нет места здесь. Не имею совершенно никаких талантов, способностей, с каждым годом друзей становится всё меньше и меньше. Я далеко не красавица. Просто мышь. Никто не замечает меня. Иногда начинает казаться, будто вообще не существую.
Я даже уже не могу плакать над этим. Почему я такое ничтожество?
Мне хочется уйти. Не умереть, а уйти. Я пойду искать место для себя.
Серьёзно.
Мне нет места здесь. Не имею совершенно никаких талантов, способностей, с каждым годом друзей становится всё меньше и меньше. Я далеко не красавица. Просто мышь. Никто не замечает меня. Иногда начинает казаться, будто вообще не существую.
Я даже уже не могу плакать над этим. Почему я такое ничтожество?
Мне хочется уйти. Не умереть, а уйти. Я пойду искать место для себя.
вторник, 30 декабря 2014
March day
Недавно состоялся мой первый поцелуй. Знаете, есть такая мысль, что при поцелуе можно определить, любишь ли человека. И я осознала обратное. Я не почувствовала ничего, кроме безразличия. Я действительно поспешила с отношениями. Не надо было давать ему шанс.
Однако я поняла, что и он ко мне холоден: за четыре месяца он позвал меня куда-то всего два раза, его не интересует ни моя жизнь, ни чувства. В конце концов, мы слишком разные, как я могла не замечать этого раньше!?
Я не хочу быть инициатором разрыва, чтоб меня считали главной тварью. Мне кажется, что он меня скоро бросит. И после этого я не хочу новых отношений. Ха-ха, наверное, так становятся асексуалами. У меня возникает желание забыть всё это, не хочу ни думать, ни вспоминать.
Уже окружающие заметили весь идиотизм наших отношений. Мне не нужно, чтоб со мной встречал в только ради факта.
Чёрт, я идиота кусок...
А знаете, что реально смешно? Он нифига не первый.
Однако я поняла, что и он ко мне холоден: за четыре месяца он позвал меня куда-то всего два раза, его не интересует ни моя жизнь, ни чувства. В конце концов, мы слишком разные, как я могла не замечать этого раньше!?
Я не хочу быть инициатором разрыва, чтоб меня считали главной тварью. Мне кажется, что он меня скоро бросит. И после этого я не хочу новых отношений. Ха-ха, наверное, так становятся асексуалами. У меня возникает желание забыть всё это, не хочу ни думать, ни вспоминать.
Уже окружающие заметили весь идиотизм наших отношений. Мне не нужно, чтоб со мной встречал в только ради факта.
Чёрт, я идиота кусок...
А знаете, что реально смешно? Он нифига не первый.
понедельник, 29 декабря 2014
March day
Сегодня весь день сыпал снег. Как раз вовремя. В моём городе начались холода, но на душе необыкновенно тепло. Забавное различие внутренней среды с окружающей. Сейчас я смотрю в окно на далёкие огни домов и фонарей. Возможно, кто-то видит свет из моего окна и думает, что он вовсе не один в мире ночи под чёрным небом.
Я покрасила волосы, и вот мне уже кажется, будто я стала другой человек, будто всё моя жизнь вот-вот кардинально изменится, перевернётся. Но я навеки останусь собой, подстраивая своё сознание под окружающую действительность.
А между тем старая лампа накаливания тускло освещает клавиатуру, соседи ссорятся и мирятся, а за окном воет вьюга. Внутри я чувствую тепло, сравнимое с идиллией, и жизнь кажется такой тихой, спокойной и невообразимо прекрасной, хочется просто жить.
Я покрасила волосы, и вот мне уже кажется, будто я стала другой человек, будто всё моя жизнь вот-вот кардинально изменится, перевернётся. Но я навеки останусь собой, подстраивая своё сознание под окружающую действительность.
А между тем старая лампа накаливания тускло освещает клавиатуру, соседи ссорятся и мирятся, а за окном воет вьюга. Внутри я чувствую тепло, сравнимое с идиллией, и жизнь кажется такой тихой, спокойной и невообразимо прекрасной, хочется просто жить.
понедельник, 22 декабря 2014
March day
Идёт последняя неделя четверти. У меня нет сил.
В моём городе ужасная погода: температура положительная, но при этом валит снег, который тут же тает и превращается в грязь. В начале декабря я писала, что чёрно-белый зимний пейзаж уныл, но, знаете, лучше так, ибо меланхоличное настроение мне обеспеченно в любом случае.
Я отказалась участвовать во всех мероприятиях по поводу Нового года и уже не раз порадовалась этому. Я бы просто не выдержала этой раздражающей суеты и дешёвых понтов.
Меня застало предпраздничное уныние, а может, из-за обилия свободного времени я слишком много думаю. Не знаю, почему я регулярно заставляю себя вспоминать события двухлетней давности. Почему-то кажется, что тогда я была счастливее.
Я скучаю по людям, с которыми по каким-то причинам перестала общаться. Невыносимо скучаю. Пытаюсь себя убедить в том, что они сами не захотели продлевать нашу дружбу. Не хочу ощущать ответственность за всё это на себе.
Который раз считаю себя жалкой, но не ощущаю ненависти к себе. Эгоизм ли это?
В моём городе ужасная погода: температура положительная, но при этом валит снег, который тут же тает и превращается в грязь. В начале декабря я писала, что чёрно-белый зимний пейзаж уныл, но, знаете, лучше так, ибо меланхоличное настроение мне обеспеченно в любом случае.
Я отказалась участвовать во всех мероприятиях по поводу Нового года и уже не раз порадовалась этому. Я бы просто не выдержала этой раздражающей суеты и дешёвых понтов.
Меня застало предпраздничное уныние, а может, из-за обилия свободного времени я слишком много думаю. Не знаю, почему я регулярно заставляю себя вспоминать события двухлетней давности. Почему-то кажется, что тогда я была счастливее.
Я скучаю по людям, с которыми по каким-то причинам перестала общаться. Невыносимо скучаю. Пытаюсь себя убедить в том, что они сами не захотели продлевать нашу дружбу. Не хочу ощущать ответственность за всё это на себе.
Который раз считаю себя жалкой, но не ощущаю ненависти к себе. Эгоизм ли это?
вторник, 02 декабря 2014
March day
В моём городе недавно выпал снег, и мир снова стал чёрно-белым, так каждый год. Сейчас я болею, поэтому не хожу на учёбу, у меня много времени на мысли, почему-то часто вспоминаются только незначительные события.
Я вспомнила, как в конце октября этого года прогуливала урок русского вместе с одноклассником. Тогда было холодное утро, я дрожала от холода, но старалась не подавать виду, а он курил. Мы шли по залитым солнечным светом улицам, и он не прятал от прохожих сигарету, не скрывался между домов от взглядов прохожих, как делали многие мои знакомые, и это было замечательно. Однако, как бы восхищённо я его не описывала, я не влюблена, а просто уважаю его за смелость оставаться собой и не обращать внимание на других, по-моему, это действительно вымирающая на сегодняшний день способность.
Я вспомнила, как в конце октября этого года прогуливала урок русского вместе с одноклассником. Тогда было холодное утро, я дрожала от холода, но старалась не подавать виду, а он курил. Мы шли по залитым солнечным светом улицам, и он не прятал от прохожих сигарету, не скрывался между домов от взглядов прохожих, как делали многие мои знакомые, и это было замечательно. Однако, как бы восхищённо я его не описывала, я не влюблена, а просто уважаю его за смелость оставаться собой и не обращать внимание на других, по-моему, это действительно вымирающая на сегодняшний день способность.
воскресенье, 28 сентября 2014
March day
Вечер последнего выходного дня всегда навевает грустные мысли. Каждую неделю по воскресеньям на меня наваливается тоска. И тяжко сознавать, что шесть дней нужно вставать в семь утра и возвращаться в три в пустую квартиру к давящей на уши тишине. Ещё шесть дней придётся говорить с собой, чтоб не забыть звук собственного голоса. И назад пути нет.
воскресенье, 14 сентября 2014
March day
Как меня раздражают мои сверстники, которые пытаются научить меня жить. Чему меня может научить человек которого ни разу не били!? Надоели необоснованные крайности, сказанные различными людьми, типа "Мир прекрасен" или "Жизнь-боль". Неужели так сложно высказать своё отношение к чему-то, а не просто говорить статусами из вк...
пятница, 12 сентября 2014
March day
И вот наступил учебный год, и ничего не изменилось. Ещё на каникулах я решила, что обязана изменить своё положение в школе и сделаю так, что наконец начнут замечать люди. Однако ничего не вышло, как бы я ни старалась, всем параллельно. Происходящие не намеренный массовый игнор, а просто безразличие. Но мне не привыкать
воскресенье, 31 августа 2014
March day
Пересматривая старые сообщения в контакте, я наткнулась на давнюю переписку с бывшей подругой детства. Тогда я спрашивала у неё, почему она не хочет со мной общаться. Какой же глупой и наивной я была: думала, что разговор поможет решить эту проблему. В этой переписке моё унижение. Тогда я была готова на всё, лишь бы сохранить эту дружбу, не представляла жизни без человека, который презирал меня. После того случая я много раз перечитывала обидные сообщения, и электронные слова на мониторе потеряли свою значимость. Долгое время я ненавидела себя, а потом "подругу", пока не дошло, что в этом коллапсе дружбы виноваты мы обе.
Знаешь, моя некогда дорогая подруга, если наткнёшься на эту запись, я хочу, чтоб ты знала, что мне жаль...
Предоставляю тебе возможность самой решить, за что.
Знаешь, моя некогда дорогая подруга, если наткнёшься на эту запись, я хочу, чтоб ты знала, что мне жаль...
Предоставляю тебе возможность самой решить, за что.
суббота, 30 августа 2014
March day
Только что у меня сломался компьютер, и во время моего самобичевания в голову пришла мне занятная мысль: а что если всё это к лучшему? Ведь действительно, мы вечно клянём судьбу и Бога из-за свалившихся на голову бед и никогда не задумываемся о том, что нам могло пойти на пользу, а что принесло бы вред. Жизнь слишком сложна и многогранна, чтоб рассматривать её со стороны обиженной удачей школьницы. Даже после смерти, находясь в иных загробных измерениях или коротая многотысячную реинкарнацию, нам никогда не узнать необъяснимый механизм судьбы.
March day
Сегодня я снова не смогу заснуть. Бессонница приходит вместе с волнением. И без каких-либо обстоятельств я находила поводы для терзания себя, а с приближением осени положение дел начало ухудшаться. Я бы никогда никому не призналась в страхе, стараясь быть примером мужества, но молчание лишь всё усугубляет. Так же я никогда бы не дала осознанно ссылку на свой дневник кому-то из знакомых именно по причине своей скрытности.
Однажды некогда близкая мне подруга сказала, что "маска пофигизма" не позволит окружающим ранить сердце, она говорила, что раскрываться нужно только перед близкими, но у меня таковых нет. Все, на кого, я могла бы положиться, в ответ на мои откровения люди говорили: "А у меня так же было" и переводили тему разговора на себя. Я больше никому не скажу то, что близко сердцу, чтоб не услышать безразличных ответов.
Эта запись - крик души. И, знаешь, читатель, я доверила эту тайну тебе.
Однажды некогда близкая мне подруга сказала, что "маска пофигизма" не позволит окружающим ранить сердце, она говорила, что раскрываться нужно только перед близкими, но у меня таковых нет. Все, на кого, я могла бы положиться, в ответ на мои откровения люди говорили: "А у меня так же было" и переводили тему разговора на себя. Я больше никому не скажу то, что близко сердцу, чтоб не услышать безразличных ответов.
Эта запись - крик души. И, знаешь, читатель, я доверила эту тайну тебе.